Bán xu Avatar
- Uy Tín , An toàn chất lượng..
Lái xe an toàn
Tí khoe với Tèo:
Tí : Bố tớ 10 năm liên tục ngồi sau vô lăng mà chưa từng vi phạm một lỗi an toàn giao thông nào...
Tèo : Chà chà, thật khó tin! Bởi lái xe lâu năm như vậy cũng phải vài lần vi phạm như chở quá tải hay vượt quá tốc độ quy định...
Tí : ( Ung dung trả lời ) Sẽ không bao giờ có chuyện đó, đơn giản vì bố tớ điều khiển xe... lu!
Tèo : !!!
Chuyện hát hò
- Minh: Này, hôm qua lúc lên hát tui thấy bà loay hoay xếp hoa giấy tặng tui, sao bà không lên tặng vậy?
Nga: Đồ ngốc! Tui xếp giấy để nút tai đó chứ, ai mà chẳng phải làm vậy mỗi khi ông “tra tấn” như thế hử?
Minh: (chuồn thẳng)!
**********************
Huệ: Nói thật nhé, tôi thấy ông có thể trở thành ca sĩ có chất giọng đồng quê đấy!
Quân (sung sướng đỏ mặt): Bà lại quá lời rồi....
Huệ: Thật mà, tôi nghe ông hát toàn thấy âm thanh của ve kêu, bò rống! Chẳng phải đồng quê thì là gì?
Quân: !!!
**********************
Áo dài : Lúc tôi đang hát ông phải chạy lên tặng hoa nghe không ?
Đầu đinh : Nhưng phải đợi lúc bà xuống sân khấu cái đã...
Áo dài : Sao lại thế ?
Đầu đinh : Nhỡ tôi cũng bị cà chua ném trúng, áo bẩn về mẹ tôi mắng chết.
Áo dài : !!? (xách dép)
Mơ
Mận : Tối qua tao mơ phải ở nhà một mình chẳng có cái gì để ăn, khổ thế !
Đào : Thế mà tao lại mơ được thằng Nam khao thích ăn gì thì ăn chứ, suýt nữa bội thực...
Mận : Sao mày không rủ tao đi với. Đúng là đồ ham ăn chỉ biết hưởng một mình !
Đào : ???
Xem được
Đầu đinh và tóc dài nói chuyện với nhau :
Đầu đinh : Hôm trước đi xem triển lãm tranh, có mỗi tranh của bà là tôi xem được...
Tóc dài (phổng mũi) : Ông quá khen, tôi vẫn còn kém lắm !
Đầu đinh : Ờ... ờ... cũng vì các bức tranh khác người ta bu đông quá, tôi chịu không thể chen vào được ý mà !
Tóc dài : !!!
Lý lẽ
Bố (tức giận) : Bố chưa thấy ai học hành bê bối như con. Ngày xưa, bố phải trèo cả cây ổi, cây sung, bắt đom đóm mà học nhưng bố cũng chẳng dốt như con đâu...
Con (mắt sáng lên) : Vậy bố cũng làm như thế đi, trồng ổi, trồng sung, bắt đom đóm cho con, con sẽ giỏi ngay thôi mà !
Bố (hết nói nổi) !
Làm gì ?
Một người hốt hoảng điện thoại tới bệnh viện:
- Thưa bác sĩ, con trai tôi chơi ở ngoài sân cho cát vào mồm và nuốt nhiều cát quá. Tôi đã bắt nó uống thật nhiều nước. Giờ tôi phải làm gì nữa ạ?
- Bà hãy trông kỹ đừng để cháu nó lại gần chỗ có xi măng! Ông bác sĩ trả lời.
Yếu tim
Lan : Hôm qua, con mèo hàng xóm làm tao giật mình ?
Hồng : Mày bị yếu tim hả ?
Lan : Không ! Tao đang ăn vụng thì nó nhảy vào.
Hồng : Trời !
Mở mang
Hương : Từ ngày ngồi gần cậu, tớ biết thêm nhiều điều mới lạ...
Huy (chảnh) : Tất nhiên rồi. Ví dụ coi ?
Hương : Tui biết cậu quay bài, cúp học, biết nói xạo, biết...
Huy : !!
Chín đỏ
Quân : Chiều nay tan học đến nhà tớ ăn trái cây nha !
Trung : Nhưng mà chín chưa ?
Quân : Chín đỏ rồi !
Trung : Trái gì vậy ?
Quân : Trái ớt !
Trung : Hả ?!?
Sao
A : Này, thằng Tèo được mệnh danh là siêu sao của lớp tớ đấy !
B : Nó học giỏi hay hát hay ?
A : Đều không phải ! Vì cái Lan ngồi cạnh nó, có che đến mấy cũng bị nó sao y bản chính !
B : ?!!
Mô
Trong giờ Sinh học :
Cô giáo : Em nào có thể kể một số loại mô mà em biết ?
Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, mô mềm, mô nâng đỡ và.. mô... mô...
Cô giáo : Mô gì nữa nào ?
Tí : Dạ, còn “mô... mô đen” nữa ạ !
Cô giáo : !?!
(Cả lớp cười nghiêng ngả)
Dầu tốt
Minh : Phải công nhận dầu gội đầu tớ mua tốt dễ sợ ! Mới gội vài hôm mà cả nhà tớ ai cũng bảo dễ chải, đầu nhẹ tênh.
Lực : Tóc suôn và mượt lắm à ?
Minh : Không ! Mà là rụng nhiều !
Lực : Trời ?!?
Liên kết
Trong giờ Hóa, cô giáo hỏi một học snh :
- Tân, em cho cô biết, vì sao các nguyên tử liên kết với nhau ?
Học sinh (mê chuyện kiếm hiệp) đứng dậy : Em thưa cô, vì chúng cùng một môn phái ạ !
Cô giáo : ?!!
Hồi hộp
Hai vợ chồng tranh luận :
- Tôi vất vả lắm mới kiếm được ít tiền, sao bà lại tiêu phung phí
vậy ?
- Khi tiêu tôi rất hồi hộp, lo lắng !
- Thế à ! Vậy tôi xin lỗi vì trách lầm nhé ! Thế bà tiêu gì vậy ?
- Đánh đề !
- Hả !?
Chẵn
Một cậu bé vào cửa hàng mua 4 gói mì tôm và đưa cho bà chủ tờ tiền 4 nghìn. Bà chủ hàng trả lại cậu bé 200 đồng. Cậu bé sửng
sốt :
- Ơ ! Bác phải trả lại cháu thêm nữa chứ !
Bà chủ quán chỉ vào bìa hộp mì và nói :
- Cháu nhìn này, “giá bán lẻ” 1.200 đồng một gói”.
- Nhưng đấy là giá bán lẻ. Còn cháu mua 4 gói là chẵn cơ mà !
Ga lăng
Mày râu thấy một áo dài đang dắt xe trên đường.
Mày râu : Bạn ơi! Xe bị thủng săm à?
Áo dài: Không!
Mày râu : : Hay là tuột xích, để mình giúp cho?
Áo dài: Không phải! Thế nó làm sao vậy?
Áo dài: Nó chẳng sao cả, nhưng mình... chưa biết đi xe!
Mày râu : Trời!
Có nhường
Bố: Tí, sao cái gì con cũng tranh giành với em thế, con là anh cơ mà?
Tí: Đâu ạ, nhiều cái con cũng nhường em lắm chứ bộ...
Bố: Con nói xem nào?
Tí: Chẳng hạn như quét nhà, rửa bát, nấu cơm...
Bố: Híc híc!
Xích mích
Tí: Đố cậu biết nhà tớ ai hay xích mích nhất?
Tèo: Chắc là cậu rồi, vì tớ thấy cậu rất hay càu nhàu với em...
Tí: Sai bét, đó là thằng Bi em tớ, vì sáng nào nó cũng phải dắt con Mích ra gốc cây xoài để... xích!
Tèo: !!!
Giải thích
- Câu “Ăn quả nhớ kẻ trồng cây” là thế nào hả anh?
- Nó có nghĩa là ăn quả ở cây nào thì phải... nhớ nhà họ để mùa sau còn tới nữa chứ!
- !!!
Cao hơn
Mít: Đi du lịch với chị tớ mấy ngày vậy mà lúc về tớ đã cao hơn chị tớ 10 phân đấy!
Đặc: Ồ, nhờ đâu vậy?
Mít: Nhờ chị tớ... bị mất chiếc giầy cao gót!
Đặc: !?!
Gọi là gì ?
Thầy giáo : Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng nhau, mỗi phần đó sẽ được gọi là một phần tư. Vậy ta gọi là gì, nếu ta chia nhỏ quả táo làm 8 phần bằng nhau ?
Học sinh : Dạ, đó là táo dầm ạ !
Thầy giáo : !?!
Đừng hòng
Tùng (khoe khoang) : Bây giờ chúng nó đừng hòng đụng đến sợi tóc của anh tao !
Tú : Sao ! Anh mày mới học võ à ?
Tùng : Không, anh tao mới cạo trọc !
Lien ket: truyen nguoi lon, truyen sex hay cực hay
Wap truyen sex
Phone:
0164.6863.576
[SMS]
